以后真的不开车上班,别问我为什么

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以后真的不开车上班,别问我为什么...

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一青年问大师“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五,这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上,然后开始倒入开水,当水满了溢出来的时候,咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”大师摇摇头说“不,这个杯子是乾隆时期的,你赔三万块就好了。”

新买的龙眼怎么没龙!

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老公最近一直在健身锻炼,一天我想检验下老公的健身成果,然后说:“老公,人家要摸摸你的腹肌

老公拿着我的手,放在了他的肚子上说:“看,这是腹!”

然后又把手向下转移说:“这是鸡!”

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今天跟往常一样去买菜,结果看到卖菜老板跟一美女正在吵的不开交,是时候该我挺身而出,英雄救美了!结果刚走上前,那买菜老板一把抓住我,对那美女说“孩子亲爹就是他,就他天天来摸我的黄瓜~~”

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闺密到我家玩!然后在我书桌上看书,突然神秘的招手,然后我过去她悄悄说:你这些黄书那下的!真好看!!我看了看,然后夺了书骂道:nmb,这是老娘的日记!!!

真牛

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还记得上初中时候,班里都偷着看片子,出于好奇我也拿回家偷着看,那天看的正尽兴,我爸推门而入。愣了三下,然后我以为会面对一顿暴打,没想到我爸转身出去,说了句,孩子长大了。关键是我是个女的啊。

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情人节想约一妹子看电影。开始妹子拒绝了,后来妹子又答应了。我正高兴呢,一哥们打电话喊我出去喝酒,我得意的说:你自己喝吧,我明天可是有约会的人。然后那哥们说:信不信我把你明天的约会搞砸!我说:拉倒吧,打死我也不信。那哥们气冲冲的说:尼玛,明天和你约会的是我女朋友,刚刚我跟他吵架了!

干的漂亮

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班长:大家晚上早点睡,早点起,早起的鸟儿有虫吃!

学习委员:你吃一个我看看。

众:。。。。。。

要不要喝点什么

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今天和一群同事聊天,说什么尺寸才能让女人有感觉,又舒服,又喜欢!有的说13.11公分应该不错,有的说8.9公分就差不多了,还有的说6.7公分的最大众,也可能最受欢迎!旁边二美女听后脸红得跟猴屁股似的!

妹子穿成这样是不是很凉快

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吃完饭去厕所蹲大号,可能是吃的有点撑,一直在打嗝,根本控制不住,,,这时旁边一哥们说话了:“兄弟,都撑成这样了,还吃呢?”

艹艹艹……

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夜班奋斗中。。

突然想给女票打个电话温存下

:喂,亲爱的干嘛呢?

:啪啪啪。。

卧槽,这还得了,怒火中烧咬牙切齿到

:跟谁?

:蚊子。

。。。。。。。。。

亲爱的你这么调皮我怎么才知道。

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今天在逛商场买东西,一个大约40岁左右的中年男子硬拉着个17-8岁的姑娘,在那姑娘挣扎声里他对围观的人解释说那是她闺女,给家里吵架后离家出走才找到,在众人的劝说声里,只见那姑娘放弃挣扎,随手砸了商场的橱柜、商品、经理在店员的带领下赶来,她很淡定的说“他说了他是我爸,让他赔………”后来警察来了才发现这是起人口拐卖

无敌风火轮。。

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早上起床,听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。李老板明显占下风,大家都在拉王先生,只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到:“最看不惯这种大清早打孩子的人”

这孩子将来一定不得了

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当年织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事;赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘。这件事至少告诉我们一点……“女生在家里洗澡是没有机会的,一定要到外面去洗。”

郁闷。。。。-_-||

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美术课上,红、黄、绿三色颜料可以调成各种色彩!

她给了你“红”,你教会她“黄”,她再还给你“绿”……构成这多姿多彩的人生!

来一把

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妈妈跟我说:睡觉不能穿鞋子睡,只有死人才穿鞋子睡觉! 我就纳闷了:照这样说,我们班里岂不是一大半人都是死人了?关键的是下课就诈尸! 太TM可怕了!
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